陪孩子写作业指南

自媒体 霍老爷

定时定量,奖励在前,棒子在后



“打孩子是不对的。”




每个教孩子写作业的妈妈,应该都在心中无数次默这七个字,才能按捺住胸中的洪荒之力。




每个陪孩子写作业的麻麻都是上辈子的公主,不然这辈子不会要遭受这般折磨。




正好,从上个月开始,霍老爷家里的小朋友,开始有作业了,也经历了一个从地狱到天堂的转变。



霍嫂的嘴上前段时间一圈大火泡,因为她遭遇了全天下妈妈都要遭遇的问题,陪孩子写作业。




平时就是女汉子的霍嫂真是分分钟秒变怒吼天尊。




这样的日子肯定不能持久的,后来我们调整了一下策略,才有所改观。




所以我决定,写一个陪孩子写作业指南。




在介绍这个指南之前,希望天下做父母的明白一件事,陪孩子写作业的意义是什么?




写作业的目的并不是完成作业。




真正的意义是陪伴,与孩子共同的情感交流。




其次是让孩子养成独立完成作业的习惯。




可以说,陪孩子写作业的终极目的是不陪孩子写作业






01


孩子写不好作业吗?






你问孩子:长是a,宽是b,那面积是什么?




小孩说“c”。




人家没错啊。但是你就是要被气得吐血,为什么?




身份问题。家长不是老师,用老师的方法教小孩,小孩天然会抗拒。



因为老师是要有威严的,而家长一旦披上了威严的马甲,孩子就会纳闷。




怎么回事,在学校做不好会被批评,回家也要被批评,说好爱的小窝呢?




能力问题。小一点的孩子勉强能糊弄糊弄,大一点的孩子肯定会嘀嘀咕咕:




我妈能给我正儿八经地指导这道题吗,她自己能不能弄透?讲着讲着脾气还那么大。




更何况,大部分家长没有接受过专业而系统的教育学、心理学教育。




爱的本能的确给予了亲子沟通的桥梁,但这种本能最该出现的不是做作业这个场景。




而是亲子共同探索世界、认识世界、彼此进行情感沟通的场景。




一句话,给小孩全程辅导作业并不见得是家长们最优的选择。




家长把老师做的事做了,自己该做的却忽略了。




本来应该陪孩子看《小猪佩奇》,陪孩子逛逛公园亲近自然,顺便联络联络感情,结果变成一起对着作业大眼瞪小眼。




作业,永远是孩子最痛苦的回忆。




你强行把自己和作业绑在一起,时间长了,孩子以后就再也不想和你一起愉快玩耍了。




到时候你想卖个萌让孩子亲亲自己,孩子只会莫名其妙地想:“我妈今天吃错药了?”




师者,传道授业解惑。为人父母者,助其修身立德。




家长们固然需要帮助孩子辅导作业,这是避无可避的。




但是,“辅”是有讲究的。




不要抢了老师该做的事,也不要把自己的焦虑和期待强加到孩子身上。




每个孩子有其成长的自然轨迹。不爱做作业的孩子,或许在艺术上颇有天赋。




既然应试教育已经让孩子负重前行,做家长的何不趁机扮演红脸,培养自己在孩子心中无可替代的可爱爸妈形象?






02


有些作业不必陪,有些老师不必理






对应试教育的质疑和焦虑和终于能够陪孩子共同进退的欣慰交织。




在朋友圈的推波助澜下,这样矛盾扩散到了广大幸福而痛苦的家长朋友心里。




家长们一触即发的火爆脾气背后,其实折射出长期压抑的焦虑感:




不敢突破体制,也不敢反抗师威。




成绩即王道,依然主宰着中国的教育。




能可劲往上推孩子的,除了老师,就只剩家长了。




所以家长们只好皱着眉头叹息:




“这个大环境就是这样,不跟上就得落后!




你说,谁每天下班那么累还想对着一堆八百年没碰过的题费脑筋?




可是人家老师都说了,家长要多抽点时间关心孩子,只好硬着头皮上了。”




但是,做作业的目的是什么?




是消化,不是灌肠。




有些作业一看就是浪费时间,完全可以让孩子自行“解决”,腾出时间和精力做更擅长更感兴趣的事。




不是所有的老师都能拿出科学、合理、高效的教学方案。




有的老师信奉题海战术,但自家孩子压根不需要那一套,大可不必老老实实按部就班。




近期,有家长因为没批改孩子作业被老师怼,美其名曰,




“家长不能老忙着赚钱,还得照顾孩子的学习”。




实际上呢,其实就是老师想偷懒,恨不得把所有工作推给家长。




不妨回忆一下,我们小时候就算是最差的老师,有哪个不是自己批改作业的。




但是现在让家长督促孩子写作业,批改作业就是家常便饭。




而实际上这种作业,根本就没有价值,不是对现在老师有意见。




现在的教育行业,待遇差,强度高,尤其是义务教育阶段。




你碰到的老师很可能并不喜欢她的工作,于是只能用手中的权力对家长加码。




遇到这样有点缺根弦的老师,谁理谁受罪,你又何必为他的错误买单?






03


作业只是作业,不要存争竞之心






家长们纷纷表示陪娃写作业伤肝,实际上恰好隐晦地炫耀了一把。




觉得自己花时间在孩子身上了,自己就已经付出了,骂谁也轮不到自己。




孩子成绩不好至少不会被人戳脊梁骨:




“你看,那谁谁家长都不管孩子,怪不得孩子成绩这么差!”




于是,家长们开始自觉陪读。




从头陪孩子写作业写到晚,有时候还代替孩子写作业。




一方面心疼孩子,一方面又觉得自己的付出特值得。




某家长发个朋友圈:




“气死我了,十减去二等于三,因为数完了一只手,忘记另外一只了。”




你以为人家吐槽儿子呢?




人家其实在说:“今天我儿子已经开始掌握10以内加减法了。”




更有甚者,自从加入了家校微信群,家长就陷入了“攀比”。




布置的作业,自家孩子做得不好,老师在群里一说,多没面子,今晚一定得让孩子做全对。




所以怎么能控制住自己不咆哮呢?




孩子做不好,不光是成绩不够,以后升学受影响,这还跟家长的面子挂钩。




这就是中国式家长的典型心理:




我儿成绩不好,我拼了命也得把他成绩搞上去。我还得帮他在老师面前留个认真的好印象。




越想越急,越急越恼,偏偏小孩子做作业还不好好做,晃悠晃悠,看着就来气。




家长们,尽心是真尽心,方法是真粗糙。




更糟心的是,其实也没什么方法,就两个字——蛮干。




逮着孩子从头到尾地做作业,屁股不离椅子,眼睛不离草纸。




看见一个错误就炸了,不行不行,这么简单怎么能错呢?




遇到不会的,一大一小两个人一起干瞪眼。




孩子写个作业本来就不容易了,还时不时担心被骂。







心理压力一大,更写不出来,索性东摸西搞,就是不好好写,家长的怒气值就呈指数增长。




如此恶性循环,能有效吗?



“花了时间”不等于高效地花时间。




如果真的想炫耀自己孩子,那么其实你大可以让你孩子留一级。




等到你孩子7岁时候,来碾压5-6岁的小弟弟们,自然是碾压。




而且从小比周围孩子大一岁,一直享受处于中心的地位,家长也能一直炫耀,岂不是很爽?




当然,所有家长肯定都不愿意为了炫耀去晚一年上学,所以,那种无休止的争竞,肤浅的炫耀有什么用?




家长们需要在意的,不是自己在老师面前多有面儿,不是自家孩子在班上多厉害。




而是孩子是否真的掌握了知识、塑造了人格。






04


只给你45分钟






这年头,熊孩子确实不是闹着玩的。




不想做作业?花样多得是。你让我写这道题啊,好啊,写给你看,多的是后招。




比如写着写着发现不对,没写直,使劲用橡皮擦东抹抹西擦擦。




一会儿,发现那儿好像写歪了,继续涂涂抹抹。一道题还没做,半小时没了。




坐到桌子跟前,开始一题一题做了。




家长仔仔细细教了一遍,回头一看,五个错仨。不犯高血压真是难为人了。




人家不是做不好,是不愿意做。




甭管是因为没好好学不会,还是太聪明了不屑。




总之,人家心里就三个字“不愿意”,你嗓子吼成哑炮也没辙。




反观那些真正认真做作业的孩子,家长基本也不用怎么管,好习惯早养成了。




你在朋友圈吐血,嚷嚷着要把自己“傻儿子”塞回娘胎。




人家可好,一打开朋友圈看到各种苦水满屏飞,能说什么?




自家孩子早早把作业做完了弹钢琴呢。




人家只会带着深藏功与名的微笑顺手给你点个赞,然后送给孩子按时完成任务的奖励:“乖孩子你真棒。”




气人吧?但这才是正确的方式——定时定量,奖励在前,棒子在后。




这个作业,不算很难,写要费点事儿,给你四十五分钟,做好了有奖励。时间过了没做好?




别做了,等着明天挨老师骂吧。




只要有1-2次,孩子就会立马按时完成任务,因为大多数孩子,也是要面子的哇。




孩子必须从小学会,为自己的选择负责,既然选择完不成作业,那么就要承受代价,这才是健全人格的成长路径。






05


你必须独立






陪读最大的问题,不是效率低,也不是把父母气出毛病,而是扼杀孩子的独立性。




严重的直接变得唯唯诺诺,毫无主见。




每天做作业,不是自发的,而是被父母拎过去坐好才知道要写作业了。




遇到不会的,东扣扣手西摸摸头,父母气成球也会骂骂咧咧讲下去,最后只用等个答案就可以了。




做作业这件事,已经不是孩子自己的事,而是家长的事了。




那以后呢,孩子长大了,遇到点困难知道回家哭一鼻子爸妈就会兵来将挡,主动解决问题的能力要如何培养?




其实方法很简单:要培养孩子自律、独立的习惯。




适当地给予孩子“点拨式”和“鼓励式”教育,而不是“填充式”地硬灌。




从现在开始,对孩子说:“你必须独立。”




让他明白,他可以在绝境向父母求助,但不可以时刻藏在父母身后打怪。




一来帮家长降血压,二也防止小孩子提早抑郁,还对促进和谐的亲子关系大大有益。




说来说去,不放宽心,什么都是扯淡。




蛮干伤肝,少瞎操心。




能保持温柔贤淑的慈母形象,就别逼自己变身“母夜叉”了。





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